外面打工，然后过年才回，我也是这样子对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这样子，我的是一开始笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。那种特别的特别的恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。生气你那么大了，还不理解她的难受。所以对她的抱怨也好什么都好，都是一种无奈的事。我并没有办法去解决这个事情，这个就像生活里生命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我需要去接纳那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。而这种也是需要这种方式，但是应该怎么排呢？排不了。

讲回家婆，我记得一天回家，然后突然就有一种意识，但是我没有说话，意思就是我不上班，难道还在家里带小孩子。反正这个场景不对，就是那种好像自己很鄙视那种没有班上，而且在家里带小孩子的人一样，但是其实我并没有那种想法，就像有的人是全职太太，她可以把自己的事情做好，然后给自己的儿子之类的孩子做很美味的早餐，她发文说这样子的生活，其实她感觉很幸福，可以在这些事情上，感觉自己的心灵很快乐，然后把家里收拾的井井有条，其实无所谓你是喜欢当全职太太也好。还是上班的太太也好，只要你自己开心，做什么事都是有意义的。前几年思维比较奇葩，想的一个事就是如何省钱。省钱的想法就像中了毒一样，非常想以成本价买最划算的东西，有点子着了魔一样，如痴如狂。后面就想到了一个事，这个世界所有的事物，都是因为你喜欢它才变得有意义，有价值，如果你对它没有意义没有了喜爱，那么它也就失去了它存在的力量。就会消散的感觉。就像你喜欢的书，喜欢的算数，喜欢的知识，喜欢的衣服，小本子，笔，都是一样的，因为你的热爱它们而变得可爱，而你愿意付出的金钱，也是它们的价值。不知道怎么写，可以有的想法形容的那种非常好的意境，写不出来，

等以后去看我的文章，我会感觉自己是个很可爱的人。因为当一个女孩子女士没有美丽美貌气质，优雅那么她只剩可爱了。而我的文采就是这样子，所以我是一个可爱的女士。我因为我的文字而变得可爱。等以后去看，我就是一个可爱的人。无论经历的痛苦是多么难以形容，还是经历的快乐难以描述总之虽然我词穷但是我仍然是值得我自己欣赏和喜欢我自己的。